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      [婚姻情感] 一淼婚戀咨詢——付出能得到愛,但付出感不能!

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      發表于 2021-3-9 10:54:20 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
      付出是美好的事情,關系需要付出。你想得到愛,通過付出的方式也是最好的方式,之一。

      雖然不是所有的付出都有收獲,但付出就是會比不付出更大概率有收獲。

      但付出感就不一定了。付出感是一種感覺,是在你的感覺里你做了多少,這和你實際上做了多少完全是兩回事,和對方感受到你做了多少更是兩回事。

      關于付出,一個健康的人格具備的特點應該是:

      1.盡可能地識別對方的需求,在想付出的時候能針對性地付出。他不會閉著眼盲目地給他認為對方應該需要的東西。

      2.盡可能客觀評價自己的付出,而非盲目扭曲、夸大或忽視自己的付出。他體驗到付出的感覺跟客觀現實基本保持一致。

      因此,一個懂得付出的人,并不會讓自己太累。他知道度在哪里,知道需要付出的是什么,知道自己付出的值多少。但一個盲目付出的人,就會充滿了委屈、憤怒,因為他有很強的付出感卻換不來相應的愛。

      所以,付出會換來愛嗎?健康的付出會,不健康的付出只能增加自己的付出感。
      如果一個人堅信“付出才能得到愛”的邏輯,他可能并不僅僅是想增加自己的實際付出。畢竟人的精力是有限的,總是做實際的付出虧得慌。這時候人就會無意識地想盡辦法提升自己的付出感,讓對方知道“我為你付出了很多”,企圖以此激活對方的內疚,以此換來我想要的回報。

      我們會談3種常見的關于付出感的心理游戲。你可以看看下面哪些是你擅長的,哪些是你身邊的人擅長的。


      02


      第一個,夸大自己的付出。

      我們課里有一個同學曾抱怨:前夫給她買了一個家電,嘚瑟地說這個4000多塊呢。然后她查了下,這個家電只是原價4000多,折扣下來其實是3700。以前夫摳門的樣子,不會不買打折品的。但他硬是說成4000多,真的很虛偽。

      除了虛偽這個表面現象,前夫內在的動力非常洶涌:

      他付出了這個家電,也許只花了3700,但他想表達自己付出了很多。一致性的表達方式應該是:“我很摳門,但我依然愿意花3700買個家電給你,表達我的重視”。

      但他沒有這個表達能力,他要掩飾自己的摳門,又想表達自己的重視,他就說了一個商品的原價。他希望對方收到的付出是商品原價的付出,以夸大的方式加持了自己的付出感。

      要么說他們以前是兩口子嘛,有個氣味肯定是相通的。這個同學捕捉到了前夫的付出感,拒絕接受4000多的人情付出,最多只能記你3700的人情賬。想讓我記你更多人情,沒門。

      所以這兩個人也都是好人。前夫的潛意識:我離開你了,我還愿意為你付出。同學的潛意識:我不愿意欠你的,所以你別夸大付出。

      但這個同學能意識到的,就是虛偽和欺騙。

      本來他人的付出是挺好的,但一被他人夸大之后就造成了我們的反感。付出者本人只是想告訴你,他付出了很多,想要得到你的夸獎。他沒有辦法做得更多,你還遲遲不認可他,他沒辦法,只能自己來放大了,然后強迫你認同。結果你感覺到被強迫認同,感覺到了要還超過實際的價值,你就產生了反感。

      你們都是好人,卻都不肯直說。



      03


      第二個增加自己付出感的方式:縮小自己的能力。
      把自己的能力縮小,就可以顯得付出很大了。把我描述得很可憐,就可以顯得我的付出很重了。

      比如我為你付出了500塊,這種付出感到底是大還是小呢?

      作為中產階級,這個付出可能并不多。但是如果我要強調:我只有300塊錢,我很可憐。我這么可憐我都為你付出了500,我砸鍋賣鐵都要為你付出,厲害吧。

      我要把自己想象得非常弱,并且告訴對方我非常弱,以此來突顯我這個付出是多么得大,多么得厲害,多么得不容易。以此來讓你看見,我付出了很多。

      有的媽媽會說“我為你付出了所有”、“我砸鍋賣鐵也要供你上學”、“為了你我都……",好像自己付出了所有的僅有的一樣,特別苦情,也特別悲壯。

      你內心覺得你很可憐,很委屈,可你還是要去付出。這時候你可以思考下:實際上你可能沒有那么可憐,你只是在用可憐加持自己不多的付出,讓自己顯得偉大。

      縮小自己能力的付出,讓人反感。因為這把接受者放到了一個壞人的位置上,好像接受者榨干了付出者的所有一樣。接受者不愿意接受,因為他要做個好人。

      如果你身邊的人總是在暴露自己的可憐,你覺得很負能量。實際上他可能只是想強調,他為你做了很多。



      04


      第三個方式:你不值得。
      我要暗示你,你本來是不值得我這么做的。你本來不值得我付出,但是我還為你付出了這么多,那說明我為你付出了真的很多。

      比如當媽媽說你是多余的的時候,聽起來是一種排斥,潛臺詞就是:我真的為你付出了很多,你看到了嗎?你生下來應該被扔掉的,你生下來應該比男孩子差的,可是我不僅沒有扔了你,不僅沒有重男輕女,我還對你和男孩子一樣好。你說我是不是對你真的很好。

      一個奇怪的現象就是:有的孩子覺得父母重男輕女,父母卻覺得自己很平等。區別就是,父母潛意識里覺得女孩子不如男孩子的時候,就會對女孩子的付出感強于男孩子。外在看起來是平等的,但父母的預設是不平等的。

      普通的孩子付出這么多,可以不感恩。但你是多余的孩子還得到這么多,還不感恩嗎?

      所以當媽媽暗示一個孩子多余的時候,其實是想表達自己付出了很多。這只是她增加付出感的一種手段。她想強調的,絕對不是多余的這個點,而是我真的對你很好,想讓你感激我。

      但對小孩子來說聽到的就是多余的。

      還有那些覺得孩子差的媽媽。如果你的媽媽經常覺得你很差,她潛意識里的初心并不是想否定你,而是想:

      你這么差,我都對你這么正常,你看我對你多好啊。

      她覺得你差,只是在通過暗示你不值得,增加自己的付出感。遺憾的是,孩子真的能接收到這種暗示。

      一個人覺得你差,可能并非想覺得你差。他只是在強調:你這么差,我還愿意對你好。以此來突顯自己的偉大。



      05


      當一個人想讓對方知道自己在付出,卻沒有能力做更多的時候,他就會習慣用“夸大自己的付出”、“縮小自己的能力”、“暗示你本來不值得我這么做”、這3種方法來在心理上實現付出感。

      這也許會讓你很反感。但實際上這只是他們沒有辦法做更多后的求愛行為?雌饋碓趥δ,實際上只是在說:

      我做了這么多了,你能不能看我一眼,說一句好話,關愛一下我,不要離開我,我到底對你重不重要。

      遺憾的是,這樣的行為做得越多,越讓人反感。如果你是這樣的人,你需要盡快停止,因為這在破壞關系。你可以真誠表達你的需要,而不是覺得自己做了很多。如果你身邊有這樣的人,理解下吧,然后,自己看著辦。

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